Maria Petronella Muri Nygren Jeg er fortsatt kolibri

JEG kysser HAN. Litt.DU inn. HAN ser det ikke.

DU

Nei, se på deg a Ruka! Står du her og kliner?

Vil han plutselig det nå?

Må ha vært de kanelbollene. En kanel-fetish

Eller er det kanskje bare det at du har lagt på

deg litt? Det syns han jo er litt digg. La han

holde deg på hofta. Så får han kjenne at der har

de kanelbollene lagt seg. Det syns han sikkert

er digg!

HAN

Vent litt, jeg vil fortelle deg noe først.

DU

Ååånei. Der kom han på detHAN

Da du, forsvant... Jeg trodde du var død.

JEG

Det var jo ikke så rart. Kyss meg. DU

At du jo egentlig er ei ruke.

Han er skuffa vøtt.

HAN Ja ja, Ruka.

Og når jeg ser deg nå...

JEG

Så hva da? Er du skuffa? Det er greit å være litt skuffa.

HAN

Ja, men jeg er ikke det. Jeg bare...

JEG

Vil du jeg skal gå?

HAN

Nei. Herregud. Hvorfor må du alltid gå rett til «Du må gå!» «Jeg må gå» Gå gå gå. Man må ikke

alltid gå!

JEG

Må du ta opp dette nå? Kan vi ikke bare kline litt, ha det hyggelig? Som normale folk.

HAN

Vi er jo ikke normale. Vi ramla sammen. Vi ble ødelagte folk. Og nå prøver vi å lime og stable, men

halvparten av brikkene er jo borte.

Jeg forstår ikke hvordan vi skal få stabla det tårnet..

1

JEG

Kanskje du bare skal gi faen i hele tårnet!

HAN

Ikke bli sint da.

Jeg prøver å fortelle deg hva jeg tenker.

Altså, nå blir du helt plomme i trynet, igjen!

JEG

Ja. Jeg blir forbanna av at du skal gjøre meg til et lite problem- Jeg blir, så sint av at- Åh- JegNå er jeg frisk, da skjønner jeg ikke hvorfor du skal- Jeg— Shit. Jeg får ikke puste!

Jeg- Huden, den sprekker. Blør jeg?

HAN

Blør? Nei?

JEG

Riv opp huden. Da må det være på innsiden. Den strammer seg, huden strammer seg, nå dør jeg,

klemmer lungene og- Hjelp!

MARIA

Oi. Nå skal vi puste litt. For det her er vondt. Det er vondt å skrive. Frem til nå har ikke historien

vært min. Jeg har aldri vært i noe forhold på denne måten. Jeg har aldri stukket av.

Og jeg har ikke vært i Mexico. Dette er ikke min historie.

Men det jeg forteller om her. Det er meg.

Når huden blir for liten.

Det er da jeg vet jeg er syk. Det er som om sykdommen tar opp all plassen inni meg.

At det ikke er plass til den jeg egentlig er lenger.

Ikke rasjonelle tanker.

Ikke noe som helst annet enn et sånn uendelig svart mørke som knuser lungene mine inn mot ribbeina. Punkterer dem. Det er det mørke som gjør at jeg kan besvime av angst fordi jeg blir livredd for

at lukta av kanelboller skal infiltrere kroppen min. Snike seg inn på innsiden av den huden som

allerede er altfor trang. Og det er som om den klør.

Som om ingenting passer. Jeg passer ikke i meg selv. For noe annet tar opp all plassen.

Og da er jeg rævva. Jeg er rævva venn, søster, datter, tante, kjæreste- Jeg er rævva alt, for jeg

bruker all energien på å ikke dø.

Selv om jeg vet det ikke kan drepe meg, er jeg hele tiden redd for at jeg tar feil.

Sånn er det.

Når jeg er syk. Nå er jeg ikke det.

Da hadde jeg ikke kunnet fortelle dette. Dette koster ikke for mye.

Jeg føler jeg må berolige dere med det. Samtidig som jeg får sagt at det koster å være syk.

Dette er fortsatt ikke historien min.

Jeg er ikke denne dama jeg nå spiller og skriver om.

Men akkurat denne angsten. Den frykten. Den panikken. Denne skammen. Den har jeg kjent på.